Vahingon katkeamaton kiertokulku

Tuesday, September 30, 2008

Meiltä varastettiin taas fillari. Yks pohti tuossa eräänä päivänä, millä saa pyörän lukkoon ostoskeskuksella käydessä, mutta vakuutin ettei sellaista romua kukaan kymmenien joukosta vie puolessa tunnissa, ainakaan jos siinä on feikkilukko hämäämässä. Niinpä niin.

Ensimmäinen kaupunkifillarini oli kaverilta saatu mainostarroitettu Jippo, jota about rakastin, vaikka etupyörä vetikin vähän vinoon. Yhen hankittua pari hienoa maasturia jemmattiin pyörät lukitulle sisäpihalle telineeseen, mutta lukkoja oli yksi liian vähän ja Jippo jäi ilman. Seuraavana aamuna oli kadonneet sekä Jippo että hupparit pyykkituvan narulta. Huppari tuli vastaan Kurvissa viikkoa myöhemmin, mutta Jippo jäi kateisiin. Jos olisin iso ja aggressiivinen, se hihoista rispaantunut huppari olisi riittänyt hyvin perusteeksi kurmottaa sisäpihahiippailijaa fillarista.

Yhtä jostain ojasta/taloyhtiötyhjennyksestä tarttunutta vanhaa punaista naistenpyörää, jossa vaihteet ei toimineet, käytin aikanaan paljonkin. Yhtenä iltana Kallioon lähtiessä etsin sitä lukitun punavuorelaisen sisäpihani telineestä ja soittelin moneen kertaan Yhelle, että josko se ois sittenkin vienyt sen niille, kellariin, unohtanut kaupalle tms. Poikkesin himassa murehtimassa kohdannutta varkautta, ja kun sitten vielä kerran kävin kaiken varalta vilkaisemassa takapihalle, niin naapurin sisäpihalla aidan takana joku heebo kantoi fillareita olallaan kadulla seisovaan pakuun. Olisin kivittänyt jos olisin ehtinyt.

Niistä parista maasturista mun pyörän Yks joku päivä unohti steissille hyvin lukittuna ja hävitti säädöissään avaimen. Sitä ei sitten koskaan kannettu kotiin sieltä. Yhen fillareita en edes laskea, koska a) en erota pyöriä toisistaan ja b) tuntuu että sillä on joka kerta eri pyörä, joka sitten siirtyy jollekulle toiselle, varastetaan uudelleen tai katoaa muuten vaan.

Tänä vuonna sain sukulaiselta lahjaksi ihan uuden pyörän, mutta muutaman lähiökuukauden sisällä siitä oli kahteen otteeseen potkittu lokasuojat paskaks ja lopulta siitä katosi satula. Hajottaminen ja osien vieminen on minusta vaan viimeisen päälle mautonta ja typerää.

Ehkä kiinnyin eniten Napapiirin mankeliporoon, jonka ketjut piti asettaa paikalleen ainakin kaksi kertaa koulumatkan aikana, jossa ketjuilla oli tapana tippua just siinä vaarallisen alamäkiristeyksen kohdalla ja joka vei kouluun kirpeinä kirkkaina pakkasaamuina. Ne aamut oli niin siistejä, kahvin jälkeen kietoutua paksuun huiviin ja etsiä hanskoja, ja ulkona sää on mitä pirtein. Poron olin ostanut naapurilta kahdella topalla Smartia, kun tingin vaijerilukon kaupan päälle. Sillä vaijerilla se pysyikin pihassa puolisen vuotta, ennen kun joku katkaisi piuhan ja vei Poron pois.

Tämä äskettäin varastettu oli ihan rehellisesti löydetty kaltoinkohdeltuna ojasta läheiseltä teollisuusalueelta. Pyörät oli vähän soikeat, tanko vähän vinossa ja kumit vähän tyhjät, mutta kyllä sillä liikkui. Nyt ei oo taas yhtään käyttökelpoista fillaria, joten on aika laittaa vahinko kiertämään.

Siamilainen kaksoseni

Sunday, September 28, 2008

Dramaattinen allergiareaktio muistutti pitkästä aikaa oman kehonkuvan muuttumisesta. Jalkoja lukuunottamatta varmaan kolmasosa ihopinta-alasta oli kutisevaa näppypeltoa, nyt se on jo rajoittunut toiseen ranteeseen.

Joskus kroppa oli valitettava, mukana kulkeva paha, jota ruokittiin kun oli ehdottoman pakko ja jonka ainoa etu oli hyvät tissit ja satunnainen laatuseksi, ja nyt siitä on tullut itsenäisesti toimiva kämppis tai siamilainen kaksonen, jonka toimintalogiikkaa on pakko oppia ymmärtämään.

Kehonkieltämisen ja fyysisyyden hyväksymisen ristiriita taisi tulla aikanaan esille ensimmäisessä kunnon krapulassa. Olin asunut ensimmäisessä omassa kämpässä - pahviseinäinen opiskelijasolu - muutaman kuukauden ja juhlin ensimmäistä joulua kaikessa rauhassa yksin omassa kodissa, kun kämppikset lähti jouluksi porukoilleen. Täysi-ikäinen kaveri kävi hakemassa joulujuomiksi ison pullon Four Rosesia ja loppurahoilla shoppasin mässyruokaa ja kävin illallisella kiinalaisessa. Seuraavana iltapäivänä kaavinkin sitten kuivuneita oksennusnuudeleita hiuksista ja lakanoista ja tarkistelin tekstiviesteistä mahdollista sammumisaikaa ennen konkreettista konttaamista suihkuun. Muistan tuosta illasta ja aatonaattoaamun heräämisestä erittäin selvästi kaiken muun paitsi sen, kenen kanssa mahdoin tekstailla koko illan. Taas joku unohtunut nuori mies. Four Rosesia sen sijaan en unohda, siitä lähtien sen ja vastaavien juttujen hajukin on riittänyt kuvottamaan.

Paha krapula on jotain ylitsehyökyvää. Sille ei voi tehdä mitään muuta kuin alistua, sitä ei voi psyykata pois, toisin kuin vaikka nälkä jota ei ole olemassa ellei sitä ajattele. Vihasin avuttomuutta ja välttelin parhaani mukaan liikaa juomista ja krapulaa suht onnistuneesti monta vuotta. Jokainen tilanne jossa kropalle joutui tekemään myönnytyksiä oli tappio.

Tämä liittyy taas siihen, miksi opiaatit tuntui aikanaan niin täydelliseltä jutulta. Yhtäkkiä kroppaan ei koskenutkaan enää, kaikki päivittäiset lihas- ja selkäkivut oli poispyyhitty, päänsärky meni pois ja kipujen tuoma stressikin oli historiaa ainakin vähäksi aikaa. Kivutonta mielen lepoa.

Jossain vaiheessa oppi sen, että nitkuillessa on pakko kommunikoida kehonsa kanssa. Hikoilu, palelu, lihasheikkous tai aineenvaihdunta ei enää olleetkaan kontrolloitavissa ajatuksen voimalla. Ruumiintoiminnot saattoi vaatia päivittäistä huomiota, jokainen poikkeavuus oli oire tai seuraus jostain, niinkun välillä veren pelottavan nopea hyytyminen ruuttaan, silmäkrampit, hermostosähärit tai mystiset allergiareaktiot, ihottumat ja ihon kuivamiset. Vaikka vetojen jälkeen tuntuisi kuinka terveeltä, normaalilta ja energiseltä, niin jostain niitä kaikenmaailman pikkuoireita vaan ilmaantui. Viimeistään refloissa piti taas kerran myöntyä siihen, että kroppa määrää tahdin ja alkaa miettimään verenpainetta, lihasjännitystä, palelua, hikoilua, hermosärkyjä, unettomuutta, levottomia jalkoja, lihas- ja vatsakramppeja ja nestetasapainoa.

Nyt tuntuu, että ensimmäistä kertaa koskaan asustelen jotakuinkin tasapainossa tuon mukana raahautuvan kämppiksen kanssa. Syön kun on nälkä, juon vaikkei janottais, vastaan kropan kipuiluun treenaamalla ja aiheuttamalla tervettä lihaskipua, mietin kalorikulutusta ja ruokavaliota ja kroppa vastaa tehtailemalla luonnollisia mielihyvämömmöjä. Vetäessä oli pakko hyväksyä se, että kroppa kulkee mukana joka tapauksessa ja se pitää huomioida, ja nyt reflojen loputtua yhteiselo on ollut ihan sopuisaa, vaikka kroppa tuntuukin välillä vieraalta uusien pelastusrenkaiden ja jenkkakahvojen kanssa. Sitten kun kroppa on muovautunut sellaiseksi kuin haluan (50kg tiukkaa lihasta ;), niin suostun täydelliseen aselepoon.

Kutina, Egyptin yhdestoista vitsaus

Thursday, September 25, 2008

Siis tää on ihan hirveetä. Siellä täällä on pieniä punaisia näppylävyöhykkeitä ja syyhykeskittymiä. Kortisonilla lotraaminenkaan ei tunnu paljoa auttavan.

Kaikki tämä alkoi varhaisteininä omatekoisia korvareikiä ja kasvoläväreitä tehtaillessa. Kaikesta nikkelistä (sormukset, kellonrannekkeet, farkunnapit, vyönsoljet jne) alkoi tulla allergiaihottumaa. Sitten vaatteiden osissa alettiin kiinnittää huomiota allergiaystävällisyyteen ja aloin voida jossain vaiheessa taas käyttää valmiita farkkuja ilman nappien ja vetoketjujen vaihto-operaatiota.

Vuosikausia sain olla rauhassa vitsaukselta kirurginteräksen ja titaanikorujen ansiosta. Sitten ehkäisylaastarit aiheuttivat pitkäaikaisen ja tuskallisen syyhyihottuman reiteen, mikä taas helpotti ajan mittaan laastareiden vaihduttua muihin tuotteisiin. Kun aktiivista vetämistä oli jatkunut vuoden pari (käytännössä ilman filtteröintiä), aluksi pistokohtiin ja sittemmin myös uusiin (kämmen, sormet) ja joskus ennen allergisoituneisiin kohtiin (laastarin reisipaikka) alkoi tulla taas sitä samaa ihottumaa. Kesti iät ja ajat ennen kuin osasin yhdistää ihottuman tekkeniin, mutta kummasti se vain helpotti aina jos piti viikonkin taukoa ja palasi vuorokauden sisällä vedoista. En tiedä olenko allerginen jollekin sidosaineelle vai mille, mutta tehokas mikrofiltteröinti piti ihottuman rajattuna pieniin alueisiin.

Nyt en ole edes vetänyt ikuisuuksiin, kaikki skeida on melko lailla poistunut elimistöstä jne, mutta allergiakohtien välinen yhteys ei häviä. Yhden kohdan altistuminen jollekin allergisoivalle tuntuu aiheuttavan allergiareaktion kaikissa muissakin vanhoissa ihottumapaikoissa. Onko tämä normaalia, ottakaa kantaa pliiizzz!11! Tällä kertaa ranteessa puolitoista vuorokautta ollut kettinginpätkä ei tyytynyt levittämään ihottuma-aluetta vain saman käden ranteesta käsivartta ylöspäin, vaan myös molempien käsien vanhoille pistoalueille, vatsaan (sinne missä napit ja vyönsoljet joskus kiusasivat) ja reiteen. Ilman hydrokortisonivoidetta (lääkekaapin vakioasukas kotoamuutosta lähtien, korvaamaton tuubi hyttysenpistoihin ja melkein mihin vaan) vääntyilisin ja kääntyilisin nojatuolissa kuin syyhytautinen simpanssi.

Koska sain ketjunpätkän kädestä pois eilen, oletan tämän lähtevän vuorokauden sisällä ja vahvistavan uskoni siihen, että kroppani eri osat todellakin kommunikoivat keskenään. Muussa tapauksessa alan epäilemään jonkunsortin lintukirppua tai syyhypunkkia, vaikkei meillä yhtään rastatukkaretkua ole vieraillutkaan.

Rikos ja rangaistus

Wednesday, September 24, 2008

Elin eilen onnellisessa uutispimennossa hartaasti Herraa ylistävien vähävaraisten keskellä duunipäivän loppuun asti, kunnes joku laittoi päivän uutisotsikot tekstarilla. Kotiinpäästyä vitutti, että Yle näytti Ballykissangelin sijaan vain tragediamässäilyä, ja Holmlundin tenttaaminen eroamisesta ja poliisin dissaaminen kristallipallon epäkunnosta menivät jo ali riman.

Kun yksi tekee rikoksen, muut saavat siitä rangaistuksen.

Ei jaksa puida koko asiaa enempää. Eilisen jälkeen on ilmestynyt varmaan useampi sata blogimerkintää, jossa kauhistellaan asiaa, ollaan järkyttyneitä, vaaditaan lisää rahaa nuorten mielenterveystyöhön, ajetaan tiukempaa aselakia ja toivotellaan jaksamisia uhreille ja omaisille. Vouhkatkoon muut, minen jaksa.

Paitsi että aiheesta tulikin mieleen, että tuli eilen puhetta yhdestä asiakkaasta, jonka joku röökipaikalla arveli jonain päivänä tulevan paikalle aseen kanssa ja tappavan kaikki jotka ehtii. Kyseistä mentaalipotilasta on ilmeisesti lapset kiusanneet iät ja ajat, muuten ihan herttainen tapaus, mutta hermostuu helposti. Se on alkanut odotella ulkopuolella, että pääsisin töistä ja lähtisin sen kanssa niille/meille. Tyyppi on tosiaan ihan herttainen, mutta siitä on hankala päästä eroon, ja toista duunaria se oli kuulemma joskus seurannutkin kotiin asti ja ilmestynyt myöhemmin parvekkeen alle huutelemaan.

Nyt on ollut hienoja syyspäiviä ja kaipaan pohjosiin, missä ruska alkoi näihin aikoihin piristää aamuisia koulumatkoja. Ehkä sinne vielä muuttaa jonain päivänä takas.

Broileriangstia ja yrttimuuttopäivä

Sunday, September 21, 2008

Inhoan valmiita blogimalleja ja sitä, etten osaa itse vääntää juuri sellaista kuin saattaisin haluta, joten vaihtelen näitä toinen toistaan rumempia valmismalleja aina tympiinnyttyäni riittävästi edelliseen. Omat html-taidot riittää juuri ja juuri linkittämiseen ja nyt pienen pähkäilyn jälkeen jopa Google Analyticsin testaamiseen - varokaa, teitä tarkkaillaan!

Olen tyytyväinen itseeni ja itse asiassa harvinaisen suuressa määrin myös muihin. Kävin moikkaamassa Mr. MTV:tä vakaalla päätöksellä, etten ota jos tarjotaan. Sen lopetettua osastokatkonsa heti alkuunsa olin häpeällisen varma sen retkahtamisesta, mutta siellä se istui sohvalla krapulassa ja kipeilemässä jo toista kuukautta. Vien sille loput Catapresanit mitä jäljelle jäi, jos ne helpottaisi edes vähän sen viimeisiä kipeilyviikkoja. Olen ylpeä siitä. Vuosia on porukalla manailtu vetämistä ja yritetty vuoronperään lopettaa, mutta aina päädytty toistemme luo vedoille kun kipeily ja valvominen on saanut riittää. Jos se piru nyt ratkeaa taas vetämään se rikkoo lapsenuskoni ihmisten kykyyn tehdä mahdotonta.

Mr. Dynastian linnareissu alkoi lupaavasti, tarina kertoo sen jääneen viikossa fakkiin kasipallojen blisauksesta sisäpuolella törkyhintaan. Sen tämänkertaiset kunnianhimoiset suunnitelmat upporikastumisesta vankeusaikana ei siis mennyt ihan putkeen ja tapansa mukaan se jäi tyypeille velkaa pantattuaan niiden irtaimen omaisuuden alkuinvestointia varten. Juuri näin.

Koska postauksessa pitää ruikuttaa jostain vähintään kerran, niin angstaan tällä kertaa kunnallisvaaleista. Ei vaaleissa sinällään mitään vikaa, monta ihmistä pätkäsesonkityöllistyy ja hankkii pieniä lisätuloja niiden varjolla (minä muun muassa), mutta ne ehdokkaat... Kunnallisvaaleissa ehdolla on joka toinen yhteiskuntaopin tunnilla viitannut lukiolainen ja valt.yo, joille kunnan tai ehkä jopa kaupungin ehdokaslistalle pääseminen tarkoittaa vähintäänkin nousujohteista poliittista uraa. Jos oma ego ei ole riittänyt ehdokastyrkyksi, niin tiedostavuuttaan voi osoittaa liittymällä sen rohkeamman kaverin Facebook-kampanjatukiryhmään ja tituleerata itseään yhteiskunnallisesti aktiiviseksi rämpyttäessään aamu-unisten kerrostaloasukkien postiluukkuja viikon kolmannellasadalla ehdokaslärpyskällä, joista luetaan hyvällä tuurilla se syksyn ensimmäinen ja vaaliaamun viimeinen.

Minun oveeni tulee heti ensimmäisen vaalimainoksen tipahdettua vaalimainoskieltokyltti ihan vain siksi, että tiedän etten jaksa edes nauraa niille korneimmille sloganeille ja pose-kuville enää ensimmäisen kymmenen jälkeen. Eduskuntavaalit vielä jotakuinkin menee, kun ehdokkaita on käsiteltävä määrä ja niistäkin iso osa ymmärtää panostaa yhteismainontaan, mutta kunnallisvaalien alla aion parhaani mukaan välttää turuilla ja toreilla liikkumista, kun lähiöostarin läpikulusta tulee hankalampaa kuin feissareiden väistelystä kolmella sepällä joka kolmannen ehdokkaan tukiryhmineen nykiessä hihasta kirkkaat liivit, rintamerkit ja kirkas otsa hehkuen. Voisin esittää kotikuntani ehdokkaalle kaksi kysymystä: a) Onko kyseisen puolueen paikallisjärjestön kautta saatavilla viljelypalstatilaa just mulle just täältä mun asuinalueelta ja b) tietääkö ehdokas, montako asiakasta paikallinen ruokajono ruokkii viikoittain ja pitäisikö kunnan kantaa vastuunsa ruokajaosta, jotta puutteessa elävät pakanat, muslimit ja ortodoksit voisivat saada ruokasäkkinsä ihan sosiaalidemokraattisin menoin ilman tunnin pakkoaltistumista tulisieluisille herännäissaarnoille, todistuksille ja Herran Sanalle. Jätän jätteenkäsittelyt, tonttijakopisteytykset, kaavamuutokset ja palveluiden keskittämisen Herran huomaan...

Mistä muusta tähän hätään valittaa, kun aurinkokin paistaa ja tänään on siis loistava päivä valikoida parvekkeelta sisään siirrettävät yrtit ja tyhjentää kukkaruukut jemmaan ensi kevättä varten. Tuksu saisi kyllä blogata useammin.

Räytymispäivä

Friday, September 19, 2008

Hyvin minä olen taas hoidellut
Kaikki tuhmat työt
Mut raskaaksi käy tämä tällainen
Kun kiukuttelee yöt

-Rölli


Taas niitä harmaita päiviä, jolloin vituttaa katsoa ulos ikkunasta (harmaata ja sateista), käydä röökillä (hyytävä viima), kävellä kämpässä (rottaskeidaa jalkapohjissa), treenata (lihakset kipeenä eilisestä), hakea kahvia (kahvi kylmää) tai käydä jääkaapilla (laihtuakin pitäis).

Kädet on kipeinä taannosesta dorkailusta ja tromboaminen on ehkä pelastanut ne just ja just kuntoon seuraavaa käyttökertaa varten. Lihaksetkin on kipeenä, mutta ainakin teen jo tuplasarjat muutaman viikon takaiseen verrattuna ja se vähän lohduttaa, kun treenaaminenkaan ei oo enää samanlaista pakkopullaa. Enää rasvaprosentti alas keväiselle tasolle ja hapenottokyky kuntoon niin musta tulee seuraava pussycat doll.

Tänään pitäisi nähdä taas ihmisiä pitkästä aikaa, ja päätin jo etukäteen etten ota tekkeniä vaikka tarjottais. En jaksa enää olla kipeenä viikkokausia hetken nuokkuilun takia. Kaikki mistä ei kipeydy kelpaa vielä toistaseks.

Maikkari näytti pari iltaa sitten 45 minuutissa gorekuvia amputaatioraajoista. Kuvien alkuperää ei tosin muistaakseni kerrottu ja haastateltavakin oli vähän oudosti valittu jutun aiheeseen (lääkkeiden väärinkäytöstä johtuvat amputaatiot) nähden, mutta olipahan lieveilmiömässäilyä ei-niin-huonosti valitulla aiheella. Kyllähän sormipuolia riittää. Tutulla kävi talvella mäihä ettei jalasta lähtenyt sen isompaa palasta ja toisilta on vuoden sisään lähtenyt pari sormea entistenkin lisäksi. Amputoinnit ja valtimo-osumat on loppujen lopuksi aika arkipäiväinen asia niin kauan kun ei osu omalle kohdalle, vähän niinkun douppiväkivalta. Onneksi omalla kohdalla on välttynyt ikävämmiltä lieveilmiöiltä.

Ja vielä räytymispäivän mietelause ja linkitys:

"Muut ihmiset eivät vain ymmärrä mitään. Ärsytä kaikkia esimerkiksi kertomalla, että he eivät yksinkertaisesti tiedä mitään. Älä unohda kiukutella kohdatessasi esteitä."

Irungu Wakini: Kuinka voit olla totaalinen idiootti (osa 1)
Irungu Wakini: Kuinka voit olla totaalinen idiootti (osa 2)
Irungu Wakini: Kuinka voit olla totaalinen idiootti (osa 3)

Räkää päässä

Thursday, September 11, 2008

Jokasyksyinen räkätauti iski taas. Viime vuonna sairastin yhtä menoa koko syksyn ja niistäminen huipentui elämäni ensimmäiseen ja toivottavasti viimeiseen poskiontelontulehdukseen, joka tietysti iski ollessa ulkomailla, pää ja tärykalvot räjähteli aina lentokoneen nousuissa ja laskuissa ja hengitin suun kautta monta viikkoa vaikka sekin oli hankalaa kun nielukin oli täynnä räkää. Nyt pelkään ihan hillittömästi että se uusii ja ajatuskin lentämisestä räkätautisena pelottaa. Parin viikon päästä pitäis lähteä taas ja nyt buukata lennot, mutta vähän ahdistaa koko juttu jo valmiiksi. En jaksais ees ajatella niin huimaa aktiivisuutta.

Joka paikka on täynnä puolikäytettyjä nenäliinoja, haahuilen ympäri kämppää kuin haamu kylpytakkiin kietoutuneena kuumemittari kainalossa ja kiehuva kylpy on about ainoa paikka missä on helppo hengittää. Korviin koskee, päähän pakkaa painetta ja päivät on yhtä usvaa, mutta lääkäriinhän en jonkun pikku flunssan takia mene. Sain monta vuotta pentuna yökötysreaktioita tietystä vaaleanpunaisen sävystä, kun olin parin korvatulehduskeuhkotaudin aikana joutunut mutsilta salaa valuttamaan sen väristä antibioottia vessanpönttöön. Aion luottaa paksuun peittoon, villasukkiin, suolaveteen ja valkosipuliin.

Yks valittaa että oon ruikuttanut kipeenä olosta jatkuvasti sen jälkeen kun se tuli osastolta, mikä pitää varmaan paikkansa. Ensin oli reflat ja siitä jatkettiinkin suoraan syysflunssaan. Mutta niin ruikuttaa sekin ja mulla menee tietysti hermot.

Epätoivoinen tarve nollata pää ja relata hetki ihan rauhassa. Jossain vaiheessa tuli kevyesti poreiltua pari päivää, mutta se nyt oli yhtä tyhjän kanssa. Poreesta jää sitäpaitsi aina vajariolo ihan määristä riippumatta. Ei sovi mulle vieläkään.

Väliraportti

Wednesday, September 03, 2008

Olen kerran viimeisen kahden viikon aikana valvonut yli puoli kymmeneen. Otan leptit joskus Frendien aikaan, alan nuokkua Simpsoneiden lopussa ja möngin nukkumaan suunnilleen heti yhdeksältä. Aamuseitsemältä kello soi, keitän kahvia ja Yhen lähdettyä hakemaan lailliset huumeensa kituutan läpi punttitreenin ihan silkalla vitutuksen voimalla, kun muistan vielä muutama vuosi sitten jaksaneeni tuplasarjat nykyiseen verrattuna. Ensi vuonna (tai sitä seuraavana, tai ehkä joskus) aion olla taas timmi ja hyväkuntoinen 50-kiloinen.

Päihteettömyys tekee levottomaksi. Ahdistus ja paikallaanpysymättömyys helpottuu vaan rääkillä jonka jälkeen paikat on kipeenä vähintään yön yli. Päivät on liian pitkiä ja viimeistään 16-17 aikaan väsyttää ja vituttaa jo sen verran, että alkaa laskea tunteja siihen että voi mennä nukkumaan. En tiedä miten pitkään tätä jaksaa, tai ehkä se alkaa helpottua jossain vaiheessa.

Alan olla lopulta ihan terve. Levähtäneet pupillit on viimeiset pari päivää jo palautuneet normaalikokoon ja palelukin helpottaa. Pariin päivään ei ole enää tarvinnut mennä ammeeseen puolikiehuvaan veteen tärisemään ja lämmittelemään. Yhdeksän viikkoa yhdellä relapsilla ja nyt voi sanoa fyysisten oireiden menneen kokonaan ohi. Kai tämäkin jonkinlaisesta virstanpylväästä jo menee, vaikka nyt vetoja vasta mieli tekeekin... Näin taas unta värkeistä ja vetämisestä.

En jaksa miettiä kirjoittamista. Ei jaksa miettiä edes päälleenpukemista, ainakaan vielä moneen tuntiin. Taas niitä päiviä jolloin kaikki ajattelu tuntuu fyysisesti raskaalta.

Abi, male spiritus!

Sunday, August 24, 2008

Heikko hetki. Toivois, että ovikello sois ja takana ois joku joka avun tois.

Mieli tekis, mutta soittelemaan en ala ja onneks kotona ei oo värkkejä eikä kyllä rahaakaan. Kyllästyttää tärinäpalelu ja oksetus, unettomuus ja painajaiset. Sillä se lähtis millä on tullutkin.

Kävin c-testeissä, vaikkei kai olisi ollut tarvetta. Koskaan en vaan osaa olla ihan varma, kun ihan aina ei ole kaikki ollut viimeisen päälle steriiliä. Tunsin itteni vähän liian nistiksi, kun hoitsu ei edes yrittänyt hakea suonta käsivarsista vaan tyrkkäs suosiolla avolla kämmenselkään. Tuli jotenkin tyhmä olo, vaikken edes tiedä ihan tarkkaan miks. Onneksi ei sentään tarvitse juurikaan jännittää tuloksia.

Taisin viimeks jo mainitakin, että olen löytänyt tekemistä päivisin. Käyn keittelemässä kahvia ihmisille joilla ei mene ainakaan paremmin kun mulla, ja saan samalla syyn kävellä muutamia kilsoja edestakaisin, että tulee edes jotain ulkoilunsuuntaista niin kauan kuin ei kunto anna myöten lähteä lenkille.

Rutinoituva arki on ollut aikamoinen shokki. Vaikea hyväksyä sitä, että elämä oikeasti olis heräämistä aamulla, duunia, kaupassakäyntiä, ruoanlaittoa, nukkumista ja taas duuniin. Tai duuni siis puuttuu vielä toistaseks, tilalla on koneella istumista ja siivoilua. Siis miten tällaista muka jaksaa!? Ihan näiden repivien rutiinien takia jo tekisi mieli koota kaikki myyntikelpoinen, hypätä idän pikajunaan ja viettää edes muutama päivä älyvapausaikaa. Eihän elämässä mitään suurta sisältöä ole ollut aikoihin, mutta ravaamisessa ja metskaamisessa oli sentään aina ne omat pienet ylläritekijänsä.

Mitä ihmettä keksii ettei pää hajoa tähän? Teininä kun alkoi levotuttaa, niin peruskamat oli yleensä valmiiks pakattuna repussa ja tienvarteen ei ollut pitkä matka, aina pystyi lähtemään muutamaksi viikoksi reissuun jos paikallaan olo ahdisti. Nykyään on liian mukavuudenhaluinen, laiska, vanha ja ennen kaikkea parisuhteeseen sitoutunut että viitsisi ilmoittaa tekstarilla toiselle vaikka ehtineensä puoliväliin Baltiaa...

Pakko yrittää keksiä jotain, missä on vaihtelua ja mikä ei tunnu tylsältä toistolta. Todellisuuspakoa, jännitystä, miksi sitä nyt sanotaankaan.

Optimismia ilmassa /Niskalaukauksia Nimbyille

Friday, August 22, 2008

Mihin Blogger on hukannut fonttivalikon? Tullut vain jotain ihme kuvan- ja linkinlisäysjuttuja. Ehkä niitäkin pitää sitten opetella käyttämään.

Syksystä tulee joko rankkaa helvettiä, toipumista tai sitten romahdus ja pettymys. Koitan ottaa kevyesti ja kuunnella herkällä korvalla päätä ja kroppaa, ettei kuukahtaisi yhtäkkiä yritettyään liikaa liian pian.

Olen ilmeisesti hankkiutumassa syksyn aikana osa-aikaduuniin työkkärimasseilla, eli siirryn ehkä ensimmäistä kertaa elämässäni fattalta työvoimatoimiston asiakkaaksi ja ihmisarvonihan siis nousee kohisten varsinkin työmarkkinoilla. Juupajuu. Toistaiseksi teen vapaaehtoisduunia vähävaraisten kanssa pari kertaa viikossa (palkka maksetaan luonnossa) ja totuttaudun hissukseen olemaan tekemisissä uusien ja tuntemattomien ihmisten kanssa, mikä on itse asiassa ollut ihan hillittömän hauskaa ja rentouttavaa(?!). Jos tuo kuntoutustyöllistymiskuvio nyt onnistuu, niin on sitten joku turvapaikka mistä käsin katsoa, onko syksyllä kunnossa hakemaan uudelleen opiskelemaan ja jossa jatkaa jos ei opiskelupaikkaa irtoa vielkään.

Toisen hoito on lähtenyt hyvin käyntiin ja annoksetkin alkaa olla lähellä sopivaa. Kotona on alkanut olla kireetä, kun toisella on liikaa energiaa ja tekemisen tarve ja ite vaan makaa sikiöasennossa nojatuolissa ja valittaa horkahtavaa palelua ja kramppeja. Repsahuksesta on reippaat kaks viikkoa, ja kipeilyllä ei loppua näy. Päivä päivältä pahenee vaan.

Stadissa ostopalveluna k-hoidossa olevat vantaalaiset siirretään kuulemma nyt syksyllä takas Vantaalle, kun kaupunki tuplaa omat hoitopaikat. Tiloja klinikalle ei tosin oo kuulemma tiedossa vielä, kun nykyinen mesta menee uudelle geriatrian osastolle ja fckng nimbyt on blokanneet pari hyvää paikkaa Tiksistä tms. Vantaan klinikka ei oo tietääkseni löysimmästä päästä, joten ei kateeks käy stadista siirtyviä, joilla ilmeisesti vedetään Vantaalla bentsot poikki ja kontrolli kiristyy muutenkin...

Pipi ja läski

Tuesday, August 12, 2008

Hiki puskee läpi, joka paikkaan sattuu ja unettomuus vaivaa taas. Reflailu pääsee näköjään taas alkuun. Jonkun aikaa nukkumaanmeno yhdeksän jälkeen ei ollut mikään ongelma, nyt aikaisin herääminen on vaan tuskaa - patjalta ei halua nousta, kun liikkuminen vihloo pitkin selkää ja pään kääntäminen saa niskan tai kaulan kramppaamaan. Sitä paitsi unet on niin villejä ettei niitä viitsis millään jättää kesken.

Yks on hyvinhyvin vähällä aiheuttaa aggressiivisia kroppakomplekseja, ja olen ilmeisesti aloittamassa elämäni ensimmäistä varsinaista dieettiä. Yks päätti asiasta mun puolesta ja pehmensi viestiä sillä, että senkin täytyy alkaa pitää huolta linjoistaan ettei siitä tule samanlaista metadoniporsasta kuin joistakin. Eli lakataan tekemästä kermakastikkeita ja vaihdetaan maito siniseen. Whoo, mikä elämäntapamuutos. Yritin ehdottaa lihansyönnin lopettamista, mutta se menisi kuulemma jo liian pitkälle. Kompromissina pistetään kalastuslupa harkintaan.

On ihan totta, että oon paisunut varmaan lähemmäs kymmenen kiloa sen jälkeen kun lopetin vetämisen. Aiemmin paino on reflaillessa pudonnut silmissä, nyt kävi päinvastoin enkä oikein tiedä mitä siitä pitäis syyttää. Liikaa siideriä? Masennuslääkkeitä? Ikää? Iän syytä ainakin on, että paino ei putoa enää ajatuksen voimalla niinkun aiemmin. Onneksi Kutrin mukaan riittää, että liikun muutaman sadan kalorin edestä, jos syön noin 1500 kaloria päivässä - eikö kuulostakin helpolta? Ja Me Naisten sivuilla on vielä kaloritaulukkokin.

Törmäsin kaloritaulukkoon joskus vahingossa, kun surffasin Lasiluurangon foorumia, ihan uteliaisuudesta ja ymmärtämisyrityksenä. En tosin täysin tajunnut, miten vääristynyt minäkuva pitää olla, että tavoittelee kauneudenhalussa 14:n painoindeksiä noudattamalla 50 päiväkalorin ruokavaliota tai että mitä järkeä on muka syödä päivässä dieettiateriana kaksi hernettä illalliseksi - överiksivetoja mahtui sekaan enemmän kuin tarpeeksi. Pelottavan monta juttua sieltä silti tajusi, ja vaikken osaa sitä sen kummemmin selittää niin tuntui siltä, että ilman päihdeongelmaa tuskin olisin tajunnut sitäkään vähää. Ehkä mietin anailua ja miailua joskus ajan kanssa, nyt taitaa olla riittävästi miettimistä siinä, että saan tuon yhden vähän rajoittamaan laihdutusintoiluaan ja tajuamaan, että monta epäterveellistä juttua on helppoa korvata jollain epäepäterveellisellä maun silti kärsimättä.

Ja vaikka aihe onkin Esson kahvilan asiakaskunnan mielestä jo passé ("Se sotahan loppu jo kun meiän Stubb kävi siellä"), niin mietin vieläkin, että onko muka oikeasti olemassa georgialaisia, joiden mielestä Saakashvili on esimerkillinen presidentti ja mies paikallaan...

"Ideally, governments have to feel responsible for each citizen’s life. I didn’t feel it in Georgia – a country that failed to adequately estimate the real situation and gave the citizens, among them internally displaced people from Abkhazia and South Ossetia, illusion that a tiny country like Georgia had a chance to win the war with Russia."

Sähköposti ja Facebook tulvii ihme floodia tutuilta ja tuntemattomilta georgialaisilta (nimet näkyvissä mailien vastaanottajakentissä, ja seuraava painaa tietysti "vastaa kaikille" - netikettivajausta vielä...), joilla on pitkästi sanottavaa milloin mistäkin käänteestä. Sinällään ihan kiva, osa näkökulmista on jopa kohtuullisen freesejä, mutta ne voisi tosiaan laittaa ennemmin vaikka blogiin. Neuvottiin myös seuraamaan Civil.ge-uutissivustoa yhtenä maan kuulemma suhteellisen itsenäisistä medioista, kun kyselin englanninkielisten blogien perään. Vertailun vuoksi suosittelen tietenkin jokaiselle valveutuneelle kansalaiselle Pravdaa.


Anteeksi, poikkeanko aiheesta?

Saturday, August 09, 2008

Olen pitkästä aikaa huomannut seuraavani tiiviisti, tunti tunnilta, tapahtumia jossain kansainvälispoliittisesti ajankohtaisessa paikassa. Ehkä kiinnostus johtuu siitä, että Persianlahden sodan aikaan olin sen verran pieni ja paljon sarjakuvia lukeva lapsi, että kun iltauutisten jälkeen kysyin äidiltä, miksi siellä soditaan, niin poliittisesti valveutunut äitini tuhahti ja selitti, että Bagdadissa on sellainen presidentti kuin Saddam Ahne. Saddamille ei riitä se mitä sillä jo on, vaan se haluaa viedä kaikilta muiltakin sen mitä muilla on, ihan vain että Saddamilla olisi kaikista eniten. Lapsenmieleni oli melko tyytyväinen selitykseen, vaivasi ainoastaan epämääräinen tunne siitä, että ehkä tässä asiassa on kuitenkin vielä paljon sellaista mitä en tiedä enkä ymmärrä.

Tuttavapiirissä pohditaan kärjistäen lähinnä sitä, kenen puolelle Georgian, Venäjän ja Etelä-Ossetian konfliktissa voi asettua. Osa myöntää symppaavansa Georgiaa ihan periaatteellisesta Venäjä-vastaisuudesta, Etelä-Ossetian hallinnon roolia konfliktin sydämessä vähätellään tai se unohdetaan kokonaan, vaikka E-Ossetian maakuntajohto on melko järjestelmällisesti torpedoinut sovitteluyrityksiä ja neuvottelutarjouksia kieltäytymällä ja saapumatta paikalle neuvotteluihin. Venäjän kansainvälisen median ohjailu taas on ylivoimaista Georgian heikkoon viestintään verrattuna.

Kuulostaako tutulta - suurvalta on vastuussa vapaiden maiden kansalaisten turvallisuudesta ja oikeuksien kunnioittamisesta ja sillä on oikeus ja velvoite puuttua kansalaistensa oikeuksien rikkomiseen. Venäjällä on siis suoranainen velvollisuus konfliktien kiristyessä "vapauttaa" kansalaisensa miehittämällä osia vieraan, suvereenin ja kansainvälisesti tunnustetun itsenäisen valtion maaperästä, huolimatta siitä, että näillä kansalaisilla Venäjän passin omistajina on jo teoriassa mahdollisuus vaihtaa maaperää halutessaan.

Venäjän vyöryttäessä panssareitaan, vallatessa suvereenin valtion maakunnan pääkaupungin Tshinvalin ja tulittaessa ilmasta Georgian sotilastukikohtia se samaan hengenvetoon tuomitsee Georgian aseelliset hyökkäykset Venäjän miehittämälle alueelle, koska nyt Georgia tappaa ihmisiä. Venäjän joukkojen sijoittaminen Tshinvaliin on lähinnä raukkamaista suojautumista siviilien ja "rauhanturvaajien" selän taa, joilta ei ole kysytty heidän halustaan elää ja kuolla sotilaiden ihmiskilpinä. Mitenköhän moni kuolleista venäläisistä "rauhanturvaajista" on loppujen lopuksi ollut ihan vain tavallisia venäläissotilaita?

Tähän mennessä vuorokauden aikana kuolleiden määrästä annetut tiedot vaihtelevat. Venäjä - joka hallitsee kv-tiedotusta ylivoimaisessti - kertoo satojen kuolleiden olevan pitkälti siviilejä, jotka ovat kuolleet Georgian pommitettua aluetta. Venäjä ei siis Medvedevin sanoin "voi jättää rankaisematta" sitä, että heidän kansalaisiaan kuolee. Etelä-Ossetian johtaja Kokoity kertoo yli 1400 ruumiista, tottakai Georgian tappamia siviilejä ja rauhanturvaajia. Georgia ei muuten kommentoi kuolleiden lukumääriä, mutta paljastaa kolmenkymmenen georgialaisen sotilaan kaatuneen ja Venäjän lentokoneiden pommittaneen Etelä-Ossetian ulkopuolista Goria, joka sijaitsee muistaakseni about 60km pääkaupunki Tbilisistä.

Tbilisi on ehdottomasti yksi viehkoimpiä, kauneimpia, helposti lähestyttävimpiä historiallisia kaupunkeja joissa olen käynyt, niitä paikkoja joissa kerran käytyään tietää käyvänsä uudelleen niin pian ja niin usein kuin mahdollista. Mielettömät vuorenrinteet, kaupungin halki virtaava Mtkvari-joki, kapeat kujat, hurmaavat rakennukset, kiehtovat raflat ja mahtava ruokakulttuuri... Tiedän, että yksikään siellä tapaamistani ihmisistä ei arvostanut hallintoaan, ja maan tilanteesta, sikäläisistä versioista "demokratiasta", "ihmisoikeuksista" tai "sananvapaudesta"
löytyi tilitettävää moniin ateriakeskusteluihin. Vielä vähemmän lämpimiä tunteita herätti diktaattoriksi kutsuttu Saakashvili, "Misha". Kaikki tapaamani olivat kotiseuturakkaita mutta eivät fanaattisia patriootteja, joten Abkhaziasta ja E-Ossetiasta keskusteltiin kevyesti, neutraaliin sävyyn, ja vaikka jokaisella olikin mielipiteensä, niin aiheiden käsittelyn henkeä ei voi edes verrata esim. Azerbaidjanin skismaan Nagorno-Karabakhin ja Armenian suhteen. Siitä azerien kanssa on mahdoton keskustella, on vain yksi ja ainoa totuus - loukatun ja taistelevan diktatuurisen Azerbaidjanin, jonka on saatava syntipukki sille, miksi vuosikausien jälkeenkin IDP:t elävät yhä käsittämättömässä kurjuudessa huolimatta maahan virtaavista pakolaisille suunnatuista kansainvälisistä avustusrahoista.



Vaikka Saakashvili onkin inhokkidiktaattorilistallani numero kaksi tiukasti Valko-Venäjän Lukashenkan perässä ja niukasti Azerbaidjanin Aliyevin edellä, joudun varmaan tällä kertaa asettumaan epädemokraattisen ja korruptoituneen valtion päämiehen puolelle konfliktissa, jossa a) minun mielipiteelläni ei valitettavasti ole kärpäsenpaskankaan vertaa merkitystä, joten voin turvallisesti harrastaa kotisohvapolitiikkaa riippuvaisena kansainvälisestä mediasta ja b) myös kaikki muut konfliktin osapuolet ovat epädemokraattisia ja taatusti jossain määrin korruptoituneita. :) En useimmissa tapauksissa kannata kolmannen osapuolen aseellista puuttumista konfliktiin, joka tapahtuu suvereenin valtion omalla maaperällä ja pitäisi siksi katsoa maan sisäiseksi. Varsinkin, kun venäläisiä kohtaan Georgiassa ei tietääkseni ole suunnattu mitään etnistä puhdistusta, vaikka Venäjä viime päiviltä sellaista väittääkin. Toisekseen, Venäjä ja etenkin Etelä-Ossetian johto ovat tehokkaasti torpanneet mahdollisuudet neuvotteluihin ja Georgian ilmoitettua tulitauosta Venäjän joukot ovat tunkeutuneet Georgiaan. Vaikka Saakashvili olisi pikku enkeli hellantelttu, niin ei sellainenkaan selitä patrioottiselle kansalle, miksi tulee kääntää toinen poski. Vaikka yleensä ottaen kannatan lämpimästi itsenäistymään pyrkivien alueiden mahdollisimman laajaa autonomiaa ja pidemmällä tähtäimellä itsenäisyyttä tai vaihtoehtoisesti oikeutta valita valtio, jonka osa haluaa olla, niin tällä hetkellä sympatiat Etelä-Ossetian venäläisenemmistöä kohtaan ovat vähän vähissä.



Eli kyllä - olen Etelä-Ossetian puolella ja toivon heille lämpimästi alueellista autonomia ja siirtymäaikojen jälkeen mahdollisuutta valita emämaansa, kunhan ensin ansaitsevat sen tuomitsemalla separatistien aseellisen toiminnan, saattamalla Venäjän joukot kotimatkalle ja tekemällä itse aloitteen rauhanneuvottelujen uudelleen aloittamisesta. Georgia ja Venäjä puolestaan saisivat tukea vaikka taloudellisesti siirtymiseen halukkaiden E-Ossetian venäläisten siirtymistä Venäjälle. Saakashvilin olisi aika höllentää muutamaa lankaa käsissään ja ojentaa jokunen niistä diplomaateille ja demokratiamielisille ja antaa Etyjin ja YK:n ohjauksessa eteläossetialaisten päättää järkevällä aikataululla itse asioistaan. Muuten uskoisin voivani ymmärtää miksi tilanteessa on toimittu niinkuin on toimittu, vaikka se on vaarantanut myös omalla maaperällä asuvien siviilien henkiä, koteja ja yleistä turvallisuutta. Kyllä - vaikka näkisin Saakashvilin mielelläni jalkapuussa, niin symppaan myös Georgiaa. Georgialaisilla on nähdäkseni (ei, en tunne alueen historiaa niin hyvin että osaisin perustella) hyvä syy pitää sitä puolen Rovaniemen kokoista, noin 70 000 asukkaan maaplänttiä omanaan, mutta olisiko se oikeasti pitkittyvien aseellisten konfliktien ja siinä menetettävien ihmishenkien arvoinen?

Olen hypettänyt Yhelle venäläistä ja erityisesti nimenomaan georgialaista safkaa vaikka kuinka kauan - olen varma, että se ymmärtäisi esim. hyvin kypsennetyn ja maustetun lampaan päälle, liharuokaileva ruoanlaittaja kun on. Kuulin irkissä lopultakin Tallinnassa olevan georgialaista ruokaa tarjoavan ravintolan nimen ja löysin sen nettisivut. Tallinnassa käydessä käy aina niin, että vaikka jo vanha kaupunki on tulvillaan loistavia ravintoloita, niin niitä ei tule koskaan selvitettyä etukäteen ja paikan päälle niiden etsintä vaatisi jo vähintään eksymistä ja sitten päätyy ensimmäiseen vastaan tulevaan raflaan. Yritetään jossain vaiheessa alkusyksyä päästä edes päiväreissulle Tallinnaan, shoppailla vähän ja lähinnä kierrellä vanhaa kaupunkia, istua kahvilla ja ennen kaikkea syödä hyvin. Tallinnassa ei vaan yksinkertaisesti voi olla syömättä kuin pieni porsas. Muuttaisin sinne mielelläni muutamaksi kuukaudeksi joskus (suunniteltiinkin sitä tässä joku kesä sitten) ihan vain istumaan kauniissa kaupungissa, kirjoittamaan ja leikkimään amatöörietnokulinaristia, mutta toistaiseksi pelkkää haaveilua...

Jos jaksan opetella kuvien lisäämisen niin lisään kuvitusta tämän päivän tekstiin. Tämä postaus taitaa olla aika normaalilinjasta poikkeava, mutta kyllä, olen kiinnostunut kauniiden maiden ja hyvän ruoan lisäksi myös kv-politiikasta ja yritän jotenkin ymmärtää konfliktien taustoja ja syyseuraussuhteita, vaikka olenkin teoriassa sitä mieltä että niiden ymmärtäminen vaatisi paljon kovempaa kielitaitoa, lukemista ja reissaamista/maasta toiseen muuttoa, joten tyydyn kotisohvasaarnaamiseen. Ettei tänään menisi ihan överiksi, niin ehkä postaan vasta jonain toisena unettomana yönä lähes-tulkoon-koukuttumisestani (joojoo, tiedän et se on jo passé ;) Johanna "J-tuk" Tukiainen -ilmiöön, ettei linja lipsu liikaa kerralla. Jonain päivänä siis luvassa linkkejä strippivideoon räkälästä, keittiöpsykologiaa ja Betsey Johnson -vaatearvosteluja. Antakaa minulle anteeksi.


Kramppihelpotusta katumatta

Tuesday, August 05, 2008

Oli ehkä taas näitä maailman fiksuimpia vetoja. Mr. MTV, josta ei ollut kuulunut mitään kuukausiin, oli täysissä ruumiin- ja sielunvoimissa lähtemässä pidemmäksi aikaa hoitoon, joten oli kiva nähdä sitä pitkästä aikaa ennen kuin se katoaa taas. Varsinkin kun se on varmaan about ainoa douppituttu, jota voi sanoa kaveriksi, jonka kanssa ei puhuta rahasta ja johon monessa suhteessa jopa luottaa. Puhuttiin ennakoivalla optimismilla, että sitten kun - ei jos - se saa käytyä hoidon läpi, streitataan porukalla jotain kivaa, mennään Tallinnaan tai keilaamaan tai jotain.* Mr. Dynastia taas on lähdössä reiluksi vuodeksi kiven sisään, joten viimeisetkin tutummat häviää nurkilta lyhyen ajan sisään. Tässä vaiheessa varsin hyvä niin.

(* Pidän tiukasti kiinni optimismistani Mr. MTV:n hoidon suhteen. Olen näissä asioissa aina optimisti, ja koska haluan että tässä käy hyvin, niin ei ole muuta vaihtoehtoa kuin että kaikki käy hyvin ennemmin tai myöhemmin. Ollaan tsempattu Mr. MTV:n kanssa toisiamme lopetusyrityksissä pari viime vuotta, lainailtu tarvittaessa rahaa suuntaan ja toiseen, maksettu velat kunnialla, annettu lahjoja ja vastalahjoja, juotu kahvia ja jeesattu toisiamme jos on ollut about mikä tahansa hätä. Kun se tiesi että yritettiin lopettaa, se ei ottanut itse yhteyttä eikä halunnut häiritä niin kauan kuin itse vetää. Toivottavasti se jaksaa nyt pysyä hoidossa, kun tuntuu, että se on tolkuttoman vanha ja väsynyt vetämiseen ja kaikkeen siihen sotkuun mikä siihen liittyy. Mr. Dynastia ei herätä mussa samanlaisia kansainvälisen solidaarisuuden tunteita, ja se johtuu ihan siitä, että inhoan selittelyä.)

Porukan väsätessä vetoja siitä toki tarjottiin ja vastasin sen kummempia ajattelematta
(huomaatteko, miten vahva luonne minussa piilee!), että kiitos mut ei kiitos, kun oon ollu viime viikot ilman. Rakas Yks alkoi kuitenkin hokea, ettei sitä ainakaan haittaa jos otan, ota vaan, ota ihmeessä jos siltä tuntuu - mitä minä humalassa heikko ihminen sen suurempia vastustelemaan?

Että näin. Häviöstä huolimatta on hiukan voittajaolo: tapasin siis ihan täysin ilman taka-ajatuksia frendin josta tiesin että sillä kuitenkin on, silmät ei alkaneet kuumeisesti kiilua biitin tai värkkien näkemisestä eikä varmaan olisi oikeasti ollut hankalaa vain katsoa vierestä, ellei Yks olisi pysäyttänyt pohtimaan, että haluaisinkohan sittenkin jos erikseen kerta kehotetaan. Miksipäs ei? Sain pienestä nokareesta hirviät epäeuforiset tokkuranotkut, byyttasin kevyesti kotimatkalla koivun kannolle ja ylipäätään olo oli kuin olis syönyt liikaa Seroqueleja punaviinidarrassa.

Oli miten oli, sinä iltana katosivat niska- ja hartiakivut, hartioihin levisi lämmin aalto (aalto kuulostaa kyllä liian isolta ja kylmältä ja pärskyvältä, sellainen lipuva ja liplattava lämpöinen laine toimis tässä yhteydessä paremmin), jatkuvat suonenvedot pohkeista, kaulasta, varpaista, sormista, selästä ja polvitaipeista menipoispois ja sain pitkästä aikaa istuttua rauhassa lattialle venyttelemään, venyttelemään ja venyttelemään. Pelkkä magnesium ei riitä pitämään kramppeja kurissa eikä relaksantit avaamaan niskaa tai selkää, mutta jo kevyt kivunlievitys auttaa kummasti itsehoitovenytysten tukena. Nyt jaksaa taas, mutta lisää ei tässä vaiheessa tee edes mieli.

Olen jäänyt umpisolmuun majoneesiin. Miten oon tullut toimeen ilman möhnää, jonka kanssa kaikki maistuu kananmunalle, etikalle ja rasvalle? Aiemmin olin syönyt majoneesia lähinnä kauankauan sitten kaukomatkoilla missä margariinin säilyvyys on ollut heikkoa, joissakin grillihampurilaisissa ja hollantilaisissa ranskiksissa. Siihen yhdistyy oitis kesäyöt kiinnimenevän grillikioskin täyteenraaputetulla ulkopenkillä, ranskalaiset, tuore ruohosipuli, Amsterdam, huoltoasemien takapihanurtsit kun peukalo on väsynyt ja kylmässä talviviimassa ympäriämpäri päissään jonottaminen valkoisen kuution keskellä pimeässä loistavalle luukulle, että saa liialle viinalle vatsaan yöseuraa ja pääsee itse nukkumaan. Ja se on niiiin hyvää...


Hyvin nukuttu yö!

Saturday, August 02, 2008

Kotoa ei tarvitse omaa lähiötä (tai taloyhtiötä) kauemmas poistua, että tuttavapiiri alkaa itsestään valikoitua tietynlaiseksi. Tapasin taannoin naapuruston kautta jonkun, jonka kanssa kysyntä ja tarve kohtas ja vaihdoin sille pari tennaria, päädyin dokaa ja jossain vaiheessa iltaa keskellä perheriitaa huomasin juttelevani itkevän lapsen kanssa siitä, miten soitetaan poliisit jos isi hakkaa äitiä ja ettei soittaminen ole sitten mikään häpeä, vaan miehen teko. Olisin lähtenyt mielelläni ajoissa paikalta, mutta perheenäiti pyysi jäämään siihen että saa lapset pakattua ja pääsee ulos.

Moikkauspiiriin kuuluu nykyään myös tyyppi, joka ensikohtaamisella jonain talvisena yönä kotipolulla uhkasi tappaa rystysiin jesseteipillä teipattujen paristojen voimin. Sittemmin olen antanut itselleni huhuilla, että se tunnetaan laajemminkin battery fistinä. Ylipäätään tuntuu että törmään päivittäin ihmisiin, joiden olemassaolosta en vuosi sitten tiennytkään ja joiden kanssa pääasiallinen puheenaihe on jyvät ja doupit, se miten hyvissä/laskuissa ollaan ja mistä saa lisää. Meno on tosin onneksi sen verran viatonta, että porukka jaksaa vielä hypettää sitä miten hyvää blossea joku on jostain saanut tai tuntea itsensä niin pirun isoksi kriminaaliksi parin pamin myynnistä. Livahtelen yleensä paikalta parin kohteliaan kuulumistenvaihdon jälkeen.

Reflat vaan jatkuu. Itkin heikkoa ja pahaa oloa suurimman osan eilisestä ja olo helpottui vasta kolmella mg xanttuja ja queleilla, ja nukuin viime yön kerrankin sikeästi ja hyvin. Elimistö tökkii välillä pahemman kerran, heikkous on joskus aivan järjetöntä ja energia on imetty kuiviin. Joko holtittoman syömisen jälkeen haluaisi vain oksentaa tai syömisestä ei tule mitään, ja aamuisin yleensä herää rättiväsyneenä hikilammikosta ja elää painajaisia minuuttikaupalla heräämisen jälkeenkin.

Bentsot alkaa olla lopussa ja respat aukee vasta viikon päästä. Yritän sinnitellä siihen asti sillä mitä on, lepteillä, propraleilla ja primperaneilla. Viikko sitten toivoin, että jos enää viikko, mutta nyt olen tyytyväinen jos tämä loppuu kolmessa viikossa tästä lukien. Viisi viikkoa koossa ja kipeily alkaa aika rankasti vituttaa.


Hevosenjouhen varassa

Tuesday, July 29, 2008

Että voi taas mokata. Luotin siihen, että toinen hoitaa asiat sosiaalitoimiston kanssa, mutten tajunnut ottaa puheeksi sitä, että meillä on vain rajallinen aika päätöksestä valittamiseen, ja sehän tottakai umpeutui eilen, vaikka luulin että aikaa olisi ollut vielä pari päivää. Ja mun pitäis muka osata nämä jutut. Saa nyt sitten nähdä miten tämän katastrofitilanteen kanssa selviää.

Lääkäriaika on tällä viikolla, ja ehkä sen jälkeen tiedän vähän miten elämä jatkuu seuraavat puoli vuotta. Terapiaa tuskin saan kun ei ole töitä eikä opiskelupaikkaa, kuntoutujastatusta tuskin saan kun se on vain harvoille ja valituille, ja jos saikku jatkuu, niin sitten en saa opiskella edes sitäkään vähää mitä ehkä pystyisin. Vaikka eipä siihen olisi varaakaan vielä pitkään pitkään aikaan. Paras vaihtoehto melkein olisi, että tippuisin kokonaan sossun varaan, niin ei olisi jatkuvaa säätöä fattan ja takautuvasti tulevien tukien kanssa, joita ne ei fattalla osaa laskea.

Koko ajan tuntuu siltä että pään yllä häilyy jotain pelottavaa ja pahaa, varsinkin silloin kun koittaa nukkua, tasoa Damokleen miekka ripustettuna hevosenjouheen joka voi katketa milloin tahansa ja sitten maailma kaatuu, kämppä menee alta ja pakoilen perintätoimistoja loppuikäni. En uskalla edes avata posteja.

Nukuin ensimmäistä kertaa kunnolla. Eilen reflat iski parin päivän terveen tauon jälkeen voimalla takas, kahvi nousi ylös, olin täysin varma, että samana aamuna tapahtuneet asiat oli tapahtuneet edellisenä iltana, taju meinasi mennä moneen otteeseen kävellessä ja niskasta silmiin kulkeva päänsärky oli sitä luokkaa että meinasin kiljua ääneen. Napromexeja ja bentsoja naamariin ja nukkumaan alkuillasta, ja heräsin hetkeksi puolenyön pintaan ja uudestaan kahdeksalta aamulla. Nyt on sentään jo tajuissaan, harmi vain että missasin Ronja Ryövärintyttären nukkuessa. Pitää kai katsoa se koneelta.

Ehdin jo pari päivää ajatella, että nyt se on ohi, enää viimehetken toipuminen. Mutta paskat, iskee takaisin vieläkin, ja nyt varaudun kipeilemään kunnolla vielä ainakin viikon. Ei siitä näin helpolla olisi kuulunutkaan selvitä.



Rätkimisriippuvuus

Saturday, July 26, 2008

Unettomuutta, hikoilua ja aivastelua. Eri vaiheissa refloja tulee eri määrä peräkkäisiä aivastuksia; ekat pari viikkoa kolmen sarjoissa, nyt enää kahden. Aivastusten perusteella kuittailusta on tullut lähinnä vitsi: "ai sä oot nyt tuossa vaiheessa".

Ylenmääräinen syöminen loppui eilen, kun jouduin puoliväkiste syömään lautasellisen makaronilaatikkoa. Nyt on tosin darra, joten teen simppelisti krapulamätöksi juustopastaa paljolla suolalla ja valkosipulilla. Olispa grilli lähellä, voisin maksaa viimeset rahani parista grillipurilaisesta paljoilla kastikkeilla ja nähdä vaikka sitten loppuviikon nälkää.

Piikkihimo alkaa iskeä. Näen unia nauloista ja rätkimisen ihanista endorfiineista. Muuta ei sitten erityisesti teekään mieli, ei tekkeniä eikä paljon muutakaan - ilman niitä voisin elää loppuikäni, mutta miten ihmeessä kestän ilman neulotusta. Argh. Että voi ihminen olla säälittävä.


Porsaita äidin

Thursday, July 24, 2008

Syön ja turpoan kuudetta päivää kuin pieni porsas. Upotan helposti kahden ihmisen ateriat kerralla ja puoli tuntia myöhemmin on muka taas nälkä. Vatsa alkaa näkyä ja tuntua, ja ihan esteettisistä syistä jo toivon ettei tätä kestä enää kovin kauaa.

Aikaiset aamuherätykset olisivat muuten ihan ok jos vain saisi nukuttua öisin. En siis edelleenkään nuku, mutta nään unia senkin edestä. Viime yönä saatana saapui maan päälle ja katsoi hyödyllisimmäksi ottaa kansanedustaja Lyly Rajalan (kok.) (joka unessa kuului vielä kristillisiin) hahmon. Alkuperäinen Lyly dumpattiin piilopirtin kivilattian alle jemmaan kuin balsamoitu Lenin. Ennen tappiokatoamistaan Pääpaha onnistui Rajalana keräämään kannatusta presidentiksi asti, mutta kun alkuperäistä Lylyä etsittiin virkaanastujaisia varten, lattian alta löytyi enää hajoava raato. Oikeasti, miten kipeä ihminen uneksii, että Lyly Rajalasta tulee melkein presidentti edes saatanallisten voimien avulla? Seuraavaksi varmaan alan unelmoida Lauri "terroristit hyppivät taksini päällä" Oinosesta.

Toinen nuokkuu pari tuntia aamusta iltapäivään ilmeisesti vielä jonkun aikaa, kun annosta edelleen nostetaan, mutta muuten sillä on ihan kohtuuttomasti energiaa. Mulla sitä ei ole kuin syömiseen.

Ja eilispäivän resepti: Thai-banaanikeitto

Yksi banaani pieneksi pilkottuna
Puolikas valkosipuli pieneksi pilkottuna
Yksi sipuli pieneksi pilkottuna
Tuoretta tomaattia palasina
Tölkillinen kookoskermaa ja maun mukaan vettä
Vähintään yksi kokonainen tuore chili paloiteltuna (vahvuus >4)
Limeä
Vähän suolaa, currya ja kurkumaa

Sipulit ja chili kattilan pohjalle kasviöljyyn kuullotukseen, banaani viipaleina sekaan muussautumaan, nestettä sekaan, lyhyt keittoaika (iso osa kookoskermasta kannattaa laittaa vasta lopussa) ja lopuksi mausteet maun ja ulkonäön mukaan. Koristelu chilirenkailla, sipulinnaateilla, limellä ja tuoreella tomaatilla. Valmistusaika noin 15 min + vetäytyminen + se aika, mitä kuluu silmien pesemiseen chilistä, kun menee ottamaan piilarit pois pesemättä käsiä. Sattumat voi halutessaan myös soseuttaa blenderissä kuullotuksen ja kiehutuksen välissä, ja soppa toimii myös patonkidippinä.

Testasin alkuperäisen monimutkaisemman thaireseptin hiukan helpommaksi sovellettuna (tosin ilman limeä, korvasin sitä suomalaisittain sitruunapippurilla ;) eilen ja rajoittuneena ("ei suolaista ja makeaa saa sotkea" ja "chili polttaa makuhermot ja sitten ei mikään maistu miltään kun polttaa") ruoanlaittajana tunnen nyt ylittäneeni jonkun kriittisen rajan ja siirtyneeni saman mössön vuosien vääntämisestä uhkarohkeaksi kokeilijaksi (en voi sanoa yllättyneeni positiivisesti koska tiedän kyllä jo etukäteen jos ruoasta tulee hyvää). Seuraavaksi opettelen kai sitten käyttämään ananasta, viinietikkaa, pähkinöitä, aina vain tulisempia chilejä ja tuoretta inkivääriä ja yllätän joku päivä Yhen kiinalaisella jälkiruoalla, johon kuuluu lähinnä tomaattia ja sokeria.


Miten paljon ihminen syö kahdeksassa tunnissa?

Sunday, July 20, 2008

Elämä alkaa voittaa. Viime yönä nukuin jo viitisen tuntia ja eilen söin kahdeksan tuntia, jatkuvasti, yhteenmenoon. Tehkääpä perässä.

Enää päivä, ennen kuin Yks tulee lopulta kotiin ja voidaan alkaa opettelemaan uutta elämää, jossa herätään joka aamu ennen kahdeksaa, ja jossa toinen lähtee joka aamu hankkimaan päivittäistä metkuaan. Aion emännöityä ja keskittyä ajan kanssa ruoanlaittoon ja retiiseihin, multasäkkeihin ja eläinten ruokakuppeihin, enkä aio vielä pitkään pitkään aikaan miettiä, mitä elämälläni teen.

En siis päässyt opiskelemaan, mikä ei onneksi kaatanutkaan maailmaa. Jollain tavalla olin erittäin helpottunut puolen vuoden lisäajasta toipumiseen; pääsykokeiden aikaanhan oli mennyt kuukauden verran ilman ja elättelin silloin vielä toiveita onnistumisesta sillä kertaa.

Kävin lopulta väkisinvääntämällä Vinkissä kahvilla, juttelemassa ja muistamassa miten kotoista siellä onkaan. Kokosin lopulta myös kaikki biohazardin ulkopuolelle jääneet paritkymmenet värkit ja avaamattomissa paketeissa olleet putket ja roudasin ne Vinkkiin. Nyt ei kotonakaan ole enää värkkejä.

En uskaltanut tehdä tuota ennen kuin oli varmaa, ettei kotona ole muuta vedettävää kuin sellaista, mitä en oikeasti halua heittää - kuten sirkkoja - ja ettei sellaista ole lähiaikoina tulossakaan. En halunnut mitään dramaattisia päättäjäisrituaaleja, koska sellaiset ovat vähän kuin itselleen tehtäviä lupauksia, jotka on turhan helppo rikkoa. Jätin pumpun tai pari eläinten antibioottiannostelua ym. varten ja varastoin märkälaput lääkekaappiin.

Viiteen päivään on mahtunut kaikenlaista. Sukujuhlia, kissaa, sukua, kiroilevia naapureita huutamassa mulle huoravittua sammuessaan rappukäytävään, iloisia naapureita jotka haluavat tutustua vuoden molemminpuolisen seinienläpikuuntelun jälkeen, muistoja perityistä vanhoista vaatteista (suvun kuopusten kirous) ja kohtuuttoman monta siideriä. Blogaamisessa tullee hetken taukoa ellei sitten syvä vitutus syystä tai toisesta iske, aion ihan vain pysähtyä ja rauhoittua ja nukkua niin kauan kuin pystyn, ellei muuten niin siltä varalta että tästä se vasta alkaa.


Kaksi viikkoa sankarina

Tuesday, July 15, 2008

Olen tänään oman elämäni päivänsankari (täytän kaksi viikkoa) ja aion juhlia sitä kuuntelemalla Sir Elwoodia ja lopettamalla yhden hyvän kirjan (Rushdien Saatanalliset säkeet) ja aloittamalla toivottavasti toisen (James Joycen Odysseus). Noista ensimmäisen olen lukenut tasaisin välein viimeisen 10v aikana laiturilukemistona (koska en ikinä onnistu muistamaan miten se loppuu), toista ei vain ole koskaan sattunut käteen ennen kuin naapurini kehui ja lainasi hyllystään.

Lopetin reflajuomisen ja voin siis juhlia sankaruuttani tänään sekä selvinpäin että ilman darraa. Toissailtana tämä parin viikon tissutusputki saikin arvoisensa päätöksen kompuroidessani seiniä pitkin hirveän ryyppyremmin kanssa nurtsilta pois yhden kirkuvan ämmän soitettua kytille kun ei tykännyt toisesta remmiläisestä. Pitänee hiukan rajoittaa tätä naapurisopuilua, tai meno muuttuu taas samanlaiseksi kuin edellisessä asuinpaikassa - joku ramppaa jatkuvasti ovella ja joka päivä pitäis istua pihalla flänässä rehaamassa ja sovittelemassa ja jauhamassa paskaa ja tulee sotketuksi kaikenmaailman seläntakanapuukotuskiistoihin joista ei haluaisi kuullakaan.

Olen päissäni luvannut ottaa kissan hoitoon tänne rottien sekaan, mutta olen myös vahvistanut lupauksen melkein yhtä päissäni toisena iltana. Eli saan siis kesäkissan hetkeksi, onneksi on tilava kolmio joten pidän elukat eri huoneissa.

Söin eilen ensimmäistä kertaa koko aikana kunnolla, ehkä toista kertaa lämmintä ruokaa. Viikko meni nestepaastolla, pömppömaha ja jenkkakahvanalut alkaa olla historiaa ja kroppa on muutenkin tasaisesti timmimpi. Vieroituskausina on tippunut perinteisesti se 5-8kg, eli ei musta paljoakaan jää jäljelle. Onneksi rakastan hyvää ruokaa ja syömistä, kermaa, juustoa ja voita, joten äkkiä se analaihuus sitten häviääkin.

Elämä on siis kääntynyt ainakin toistaiseksi voiton puolelle - söin eilen, jaksan taas sekä lukea että kirjoittaa ja eilen jaksoin jopa katsoa Jeevesiä telkkarista. Otan tästä hyödyn irti ilon sijaan ja yritän siivota viimeiset kaksi huonetta lattianpesuja myöten. Kokemuksesta varaudun siihen, että hyvän vaiheen jälkeen saattaa tipahtaa korkealta ja kovaa, mutta toistaiseksi nautiskelen täysillä puhtaan pyykin tuoksusta (pesen peitotkin ja about kaiken mitä täällä on), joka on ehkä yksi upeimpia asioita neljän seinän sisällä koettavista seksin jälkeen. Se on kuin lattioiden pesu ja tiskaaminen - kaikista jää hyvä, raikas tuoksu ja näkee kaiken kättensä jäljen.

Olen myös löytänyt itsestäni sen tason itsekuria mistä ennen vain haaveilin - huomasin, että vaikka joutuisi lepäämään siivotessa 10min välein, niin touhuaminen helpottaa psyykeä ja saa nukuttua illallakin paremmin, joten pakotan itteni vaikka itkusiivoamaan niin kauan kuin kroppa kestää ja levon jälkeen taas uudestaan. Siivoaminen on hyvä vaihtoehto, hyötytouhua ja se ei koskaan lopu.


Rikkipoikkipaniikki

Friday, July 11, 2008

En tiedä mitä tekisin. Saatiin 80e toimeentulotukea tälle kuulle, muut tulot ovat 250e asumistukea (käytetty jo laskuihin ym.) ja vuokra on 650e. En ymmärrä enkä jaksa. Yritän soittaa osastolle, että toinen soittaisi mun puolesta fattalle ja kysyisi mistä on kyse, mutta kukaan ei vastaa. Panikoin ja tärisen.

Ollaan jo yksi kuukausi myöhässä maksuista ja jätin fattalle soittopyynnön kun soittoaika on vastaajan mukaan tunnin päivässä. Ollaan yritetty lopettamisen jälkeen maksaa kaikki rästit ja muut pois, mutta näköjään turha toivo, vaikka ollaan hoidettu monta sataa kuussa tt-tuesta pois. Nyt on ilmeisesti vähennetty viime kuussa tulleet takautuvat sairaspäivärahat pois, vaikka elin ilman niitä ja nollatuilla kevään niitä odotellessa... Turha tietysti ruikuttaa kevään köyhäilystä, kun kerta "olen hengissä selvinnyt" kevään. Niinhän se aina.

En vain enää jaksa. Pääsykoetulokset olivat maailman keskipiste pitkään kunnes vakuutin itselleni että amkoohon on syksylläkin pääsykokeet ja maailma ei siihen kaadu. En antanut nimen nettijulkaisulupaa ja nyt sitten panikoin vielä näköjään viikonlopun yli. Mutta en silti jaksa - en vuokranmaksupaniikkia, en nälkää, heikotusta, reflaheikotusta, ahdistusta, unettomuutta, pakkoa-lähteä-liikkeelle-viemään-tupakkaa-osastolle. Oon uupunut, väsynyt, rätti, poikki, paskana, vituiks, hälläväliä, ikinä-enää. En jaksa, en enääikinäenääikinä.


Epäjärjestysoireyhtymä

Thursday, July 10, 2008

Kymmenen päivää ja olo on melkein normaali unettomuutta, vatsaa ja väsymystä lukuunottamatta. Lähden taas kerran viemään osastolle tupakkaa ja rahaa ja muuten keskityn siivoamiseen. Yhen porukat tulevat kuulemma käymään sen päästessä ulos, joten aion pitää huolen siitä että läävä ja minä ollaan esittelykelpoisia viimeisen päälle. Muutama päivä sitten tärinöissäni päätin että tärinässä menee energia hukkaan ja pakottauduin maaniseen siivoamiseen muutamaksi tunniksi: "Perkeleenperkele, koko maailman tärkein lika on juuri tuossa muovimatossa, menen vaikka jojoon ellen saa sitä pois, vittu hinkkaanhinkkaan maailman tappiin selkä hiessä kunnes se lähtee."

Lakaisin, imuroin ja pesin lattioita, vein roskikset, asettelin puhtaat matot kiihkeän symmetrisesti pöydänjalkojen alle ja arvioin siirrellylle pöydälle esteettiseltä kannalta juuri oikeanlaisen etäisyyden seinästä ja verhoista. Kasasin tiskit kauniiseen, tuoksuvaan ja vaahtoavaan kiehuvaan kasaan, mistä löysin ne viime yönä valvoessani ja tajusin että koko kämpässä haisee mätä tiski. Epätodelliset reflat, kun löytää itsensä viideltä aamulla tiskaamassa ja keittämässä astioita puhtaiksi ja harmittelee vain, ettei voi vielä imuroida olkkaria ettei naapurin laps herää.

Oon päättänyt antaa monien kaoottisten vuosien jälkeen taas vallan sille minälleni, joka lajitteli lapsena Aku Ankan 150 taskaria tiukasti numerojärjestykseen (ja menetti täysin hermonsa jos joku laittoi taskarin väärään kohtaan) ja kasetit aakkosjärjestykseen, ja jota jotkut ovat sanoneet ystävällisesti perfektionismiksi, toiset aspergeriksi tai Minimal Brain Dysfunctioniksi. Tänään aion tyhjentää vaatekomeron ja järjestää molempien vaatteet asianmukaisiin pinoihin lajiteltuina, organisoida kirjahyllyn oikein nykyisen hermojaraastavan kaaoksen sijaan kauno- ja tietokirjallisuuteen ja tyylilajeittain ja aakkos- tai kokojärjestykseen. Sitten asettelen keittiön keittokirjat nätisti, tarkistan bambutablettien olevan täsmälleen suorassa ja lajittelen lääkekaapin sisällön käyttötarkoitusten ja -tiheyden mukaan joko ylä- tai alahyllyille ja joko etualalle tai taakse.

Tämän sysäyksenä on olohuoneen pyöreällä ja matalalla pöydällä oleva pyöreä ja matala kynttilänjalka, jossa on pyöreä ja matala kynttilä. En pysty ikinä hahmottamaan, onko kynttilänjalka oikeasti juuri keskellä pyöreää pöytää vai ei, ja koko ajan silmäkulmasta koneella istuessa vilkkuva epäkohta taisi juuri tulla ratkeamispisteeseen. Tänään kiipeän vielä pöydälle, että hahmotan keskipisteen paikan kunnolla.

Onneksi opin jo kauankauan sitten, etten hermostu siitä jos joku sotkee tarkoinharkitun järjestykseni huolimattomuuttaan. Saanpahan pientä touhuamista siivoamisen yhteydessä ja pieni kaaos on aina hyvästä. Vielä kun tämän saisi ulotettua siivoamiseen ja siisteyteen, niin hyvä - mutta minun pieni mieleni on tyytyväinen jos cd-levyt ovat aakkosjärjestyksessä, vaikka cd-telineen luokse pääsemiseen tarvittaisiin kumisaappaita.


Yleisön pyynnöstä

Saturday, July 05, 2008

En tiedä miksi, mutta monet kyselevät millaisia oireita opioidivieroitusoireisiin kuuluu, mistä ne tunnistaa ja mistä on ylipäätään kyse. Joten teen ehkä kerrankin puhtaasti listaavan postauksen ja kerron mitä refloihin minusta liittyy. Ja huom., oireethan vaihtelevat henkilöittäin, samoin niiden kesto.

Alusta asti, koko ajan, jatkuvasti (3-6 viikkoa):

* Horkkamaista palelua, ihoa kananlihalla, kylmänväreilyä ja valuvaa hikeä yhtäaikaa ja vuorotellen
* Täydellinen unettomuus eli 0-3h/yö
* Vatsa sekaisin
* Heikkous, lihakset maitohapoilla pelkästä seisomaan nousemisesta
* Vatsakrampit
* Pinna tiukalla
* Ruoka oksettaa
* Jokainen lihas sattuu
* Pupillit lautasina
* Sydämentykytys

Ikävässä vaiheessa:

* Kaikki edellämainitut
* Hulvattomat hermokivut
* Tuskaolo, jolloin haluaa hakata päänsä paskaksi seinään ettei tuntisi edes hetkeen mitään
* Itsetuhoisuus
* Pakkomielteinen halu vetää mitä tahansa, mitä tahansamitätahansa että olo helpottuisi edes puoleksi tunniksi, jolloin pitää heittää puhelimet seinään ettei soittele itkuvetojen perään
* Täydellinen välinpitämättömyys kavereista, vuokranmaksusta, siivoamisesta tai muusta normielämään kuuluvasta
* Jatkuva huimaus

Pahemmasta päästä:

* Äkilliset tajunnanmenetykset ja kaatumiset pää edellä lattiaan
* Psykoottiset harhat (äänet, valveunet, vainarit)
* Edes pään hakkaaminen seinään ei auta
* Vessaan/vesihanalle/jääkaapille kontatessa joutuu lepäämään monta kertaa matkalla tai lattialta/sängystä ei pääse ylös ollenkaan
* Ei ole enää väliä, tarjoisiko joku jotain vai ei, koska ei pysty hakemaan sitä vaan kuolee mieluummin kuin kävelee
* Kramppeja, etenkin silmissä ja raajoissa varsinkin nukahtaessa, jotka eivät lopu millään ja säikyttävät kunnolla

En tiedä miksi tätä kysytään, mutta hyvällä mäihällä joku tajuaa ettei ole kokeilemisen arvoista. Vetäkää vaikka polakkaa ennemmin, selviätte lyhyemmällä ajalla ;).


Pyörtymisiä ja nolotusta

Friday, July 04, 2008

Tämä sopis paremmin edellisen postauksen otsikon alle. Korjausmiehet (taloyhtiö paikkailee juttuja) soittivat herättävästi ovikelloa ja pyysivät päästä sisälle 30 sekunniksi tsekkaamaan jonkun jutun patterista. Vedin ovikellon soidessa hätäsesti kylpytakin päälle nukkumasta ennen kuin ehtivät raksuttaa yleisavainta ja sopersin jotain sekavaa ja päästin ne lopulta sisälle.

Seuraava mitä muistan onkin se, että heräsin eteisen lattialta, ja huolestunut tuntematon mies kysyy, oonko ihan kunnossa ja mikä on hätänä. Olin kuulemma vain kaatunut yhtäkkiä. Ne olivat lähdössä, sopersin että kaikki on ok ja mun pitää vaan mennä takaisin nukkumaan. Hävetti, ja vielä enemmän kun herätessä uudelleen tajusin kämpässä lojuvan käytettyjä värkkejä hyvin näkyvillä, koska biohazard-purkki on ollut jo pitkään ylitäynnä.

En siis lähtenyt tänään vinkkiin enkä mihinkään muuallekaan. Edellisestä viisastuneena luulin olevani ylivarovainen catapresaneiden kanssa ja olen ottanut kahtena päivänä kolmannestabletin, mutta sekin oli ilmeisesti liikaa verenpaineelle. Pitäisi ostaa mittari. Makasin pari tuntia parvekkeella auringossa toipumassa ja iltaan mennessä olo on onneksi ok. Olen jopa ollut tänään sankari ja roudannut sen itseni painoisen jätesäkin hometta ja herraties mitä roskikseen ja hakenut isot painavat matot kuivamasta. Catapresaneihin en enää koske. Kokeilen varovasti pieniä paloja propraleja, koska niitä olen joskus aikanaan pystynyt syömään ongelmitta. Saa nähdä millainen seikkailu siitäkin tulee.


Unicorn urpoilee

Thursday, July 03, 2008

Idioottimainen olo ja melkein naurattaa. Nousin keskellä yötä hakemaan juotavaa, seistessä alkoi huipata ja keittiön ovella kaaduin suorin vartaloin ja täysillä tyylipisteillä otsa edellä kynnykseen. Kolaus skarppasi sen verran että pääsin seinää pitkin takas petiin. Nyt on otsassa sarvi.

Neljäs päivä ja meininki on kuin kolmannelta viikolta ja alkaa itseäkin ruikutusolo ärsyttää. Positiivisuuskäyrä on laskussa, tupakka ei maistu ja viinakaan ei uppoa kuin itku kurkussa puoliväkisin silloin kun pitäs mennä nukkumaan. Sorruin jemmabentsoihin ja vielä catapresaneihinkin, vaikka niistä ei viimeks seurannutkaan mitään hyvää. Illalla käänsin puoli kämppää ympäri etsiessä niitä paria taatusti-jäljellä-olevaa-pakko-olla dormaria, joista edellisen löysin lukemattoman kirjan kansien sisältä ja ilmeisesti loput on jossain yhtä ilmeisissä paikoissa. Joitain asioita ei sitten vain opi. ;)

Olen pari päivää ihmetellyt, miks kämpässä haisee homeelta. Kun olin tutkinut rotan ruokakupit ja jemmapaikat, keittiön roskiksen ja kahvinkeittimen suodattimen, löysin eteisestä jätesäkin johon Yks oli ilmeisesti koonnut roskiksia ennen osastollelähtöä ja jättänyt sen viemättä ulos. Dumppasin sen urhoollisesti ulko-oven luo ja vastustin kiusausta heittää se pois silmistä ja mielestä Yhen huoneeseen odottamaan sen kotiinpaluuta. Nyt en halua lähteä ulos, kun sitten pitäisi viedä roskat. Huomenna viimeistään, kun pitää kuitenkin viedä vanhat värkit Vinkkiin.

Vaikka tympiikin ja vituttaa, niin hypin silti riemusta kun Projekti alkoi suht pian. Ei tarvinnut tuhlata viikkoa tai kahta odotteluun, nyt jo hyvällä säkällä se viimeinen tuskien taival hoituu kolmessa viikossa. On pakko olla optimistinen. Muuta elämää ei tule lähiviikkoina tosin olemaan, joten asennoidun lukemaan niin paljon kuin mahdollista niin kauan kuin jaksan ja keskittymään elämään jääkaapin ja parvekkeen kasvilaatikoiden välimaastossa. Siihen välille ei paljoa mahdu, joten kovin suuria tarinoita ei ole luvassa jatkossakaan, ellei sitten salvian ja timjamin taimien kanssa tapahdu jotain järisyttävää draamaa. Reflatilitystä, unettomia öitä, laihtumista pikavauhtia bikinikuntoon sopivasti syyssateisiin, känniurpoilua yksin kotona, you know it all.


Ja vielä viikon teemauutinen: SK: Pää sekaisin huumeella millä hyvänsä"


- - - - - - - - - - - -

Wednesday, July 02, 2008

Humalassa, yksin kotona. Yhen korvaus vaihdettiinkin yllättäen osastojakson jo alettua metkuun xonen sijasta, ja kävin viemässä osaston ovelle kymmenkunta askia tupakkaa ja musiikkia, että se saisi edes jotenkin aikansa kulumaan seuraavan kuulemma vähintään kolmen viikon ajan.

Surullinen, yksinäinen ja epätoivoinen olo. Ei osaa olla mitenkään päin, kuunnella mitään positiivista musiikkia tai höpöttää kenenkään kanssa tyhjänpäiväisiä kuulumisia. Ja jooko, kommentoikaa blogin kautta - ei skypessä, mailitse tai livenä. Kommentointi vapaa, pitäkää kommentit blogista siellä minne ne kuuluu älkääkä sotkeko niitä irl-elämään. Kiitokset.

Miten tämänkin yön taas nukkuu?

"
Riippuvuusoireyhtymän kriteerit ICD-10:n mukaan. Kolmen tai useamman seuraavista kriteereistä on esiinnyttävä yhtäaikaisesti kuukauden ajan viimeisimpien 12 kuukauden aikana tai toistuvasti, mikäli jaksot ovat kuukautta lyhyempiä.


1. Esiintyy voimakas himo tai pakonomainen halu ottaa päihdettä.

2. Kyky hallita päihteen käytön aloittamista, määrää tai lopettamista on heikentynyt.

3. Esiintyy vieroitusoireita päihteen käytön päättyessä tai vähentyessä. Ne voivat ilmetä
* a) käytetylle päihteelle tyypillisenä vieroitusoireyhtymänä
tai
* b) alkuperäisen tai muun samankaltaisesti vaikuttavan päihteen käyttönä vieroitusoireiden lievittämiseksi.

4. Sietokyky kasvaa. Tämä voi ilmetä siten, että
* a) käytettyä annosta suurennetaan päihtymyksen tai entisen vaikutuksen saavuttamiseksi
tai
* b) entinen annos tuottaa selvästi heikomman vaikutuksen käytön jatkuessa.

5. Käyttö muodostuu elämän keskeiseksi asiaksi. Tämä voi ilmetä
* a) muista merkittävistä kiinnostuksen kohteista tai tyydytyksen lähteistä luopumisena joko osittain tai kokonaan
tai siten, että
* b) tuntuva osa ajasta kuluu päihteen hankkimiseen, käyttöön ja sen vaikutuksista toipumiseen.

6. Käyttö jatkuu huolimatta sen aiheuttamista kiistattomista haitoista, joista käyttäjä on tietoinen tai joista hänen voidaan olettaa olevan tietoinen."

Jaa-a. Että kolme riittäisi - ei paljoa vaadittu...